Noti-Risaz

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.



Dos mercaditos volando En eso un mercado mira al otro y le dice:
Pero los mercados no vuelan!
Es que nosotros somos supermercados



Los viejos en vez de tener espermatozoides tienen espermatozauros



Era tan pero tan ....

.. negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.

.. feo, que con su foto, le obligaban a tomar la sopa al cuco!

.. bizco, que las lagrimas le caían por la espalda.

.. viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.

.. fea, que la atropello un coche y quedo mejor.

.. cabezón, que le tenían que tejer los sweters puestos.

.. honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.

.. flaca, que no se sabia si iba o venia.

.. alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con dios.

.. feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.

.. feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacia gestos a el.

.. fea, que cuando nació, la madre no sabia si quedarse con ella o con la placenta.

.. fea, que no podía dormir, porque cuando venia el sueño, lo espantaba.

.. pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.

.. feo, que le dolía la cara.

.. viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.

.. fea, que la única vez que le silvaron, se dio vuelta y la piso un tren.

.. feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.

.. feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo alzaba.

.. feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre...lo golpeo.

.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro al aire... si vuela es murciélago.

.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro en el agua... si nada es cocodrilo.

.. feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a as diez menos cuarto.

.. feo que su mama en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

.. viejo aquel pueblito, que los semaforos eran en blanco y negro.

.. fea/o que la/o rajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.

.. flaca que cuando se tomaba le cafe muy caliente se le calentaba la ropa.

.. tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.

.. tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.

.. chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.

.. delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.

.. vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.

.. feo que asustaba hasta los ciegos

Cuento de adas

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado

¿Qué es largo, picudo y te deja el líquido adentro?
La jeringa

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se ríen de él y le preguntan: ¿Y que te dijo esta mañana?
¡¡¡Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!